Душа страдает и мечется ⇐ Спросите у батюшки

[Nika]

Уже долгое время я нахожусь в постоянных смятениях, переживаниях.Так устала от этого, пыталась как-то это побороть но никак не получается.Или это болензнь такая(душевная) ,или просто я такой человек.Очень частно мне кажется,что я нахожусь не на своем месте, что то,где я сейчас живу и,что я сейчас делаю,и как живу это все не мое. Каджется,что есть что-то другое,что предначертано мне Богом. У меня двойные чувства ,толи я пропустила свой шанс на другую жизнь,толи все впереди.Знаете,это так тяжело .когда нет душевного равновесия,спокойствия, когда думаешь постоянно по-разному,когда нет стабильности. В последнее время очень часто встав утром я теряю смысл жизни, просто не вижу его.Думаю постоянно,зачм что-то делать,ждать,зачем ходить в магазин,на учебу,выходить замуж и так далее,ведь все равно мы умрем когда-нибудь и все закончится. А иногда ,наоборот, я просыпаюсь и так рада,что живу, что вокруг меня все именно такое,какое есть,хочется радоваться,ждать чего-то ,просто жить. А потом опять думаю совсем по-другому.Иногда мен кажется,что если бы мне сейчас предложили умереть,то я бы согласилась. Я не думаю о самоубийстве,нет, я знаю какой это грех!У меня верующая семья, практически с ранних лет хожу в церковь.Раньше это было просто по заставлению мамы, чтобы она не серидлилась, а теперь все происходит ,можно сказать, по желанию. Да,конечно,бывает лень утром рано встать, стоять тяжело на службе,но все же желание есть. Я думаю.как же несчастны люди,у которых нет Бога. Вот если бы я была неверующей,то ,скорее всего, совершила бы что-то ужасно, я имею ввиду самоубийство. Потому что очень тяжело.когда ты не видишь смысла жизни. Но я-то знаю,что есть еще та жизнь,что все ради нее, что убить себя самый страшный грех. Я даже и думать об этом не хочу!!!Однако ,даже зная,что есть и другая жизнь,все равно тяжело найти в себе силы жить дальше, я имею ввиду жить полноценно,радуясь жизни, а не ждать.когда же всему настанет конец.когда кончатся мучения. Я как-то сказала про свои терзания своей подружке, тяжело конечно все выразить так,как чувствуешь,даже сейчас пишу и думаю.поймет ли меня кто-нибудь, ведь сказать -это одно, а чувствовать все это совсем другое,может некоторые меня вообще поймут не так, как мне бы хотелось,будут думать,что я законченый человек,который только и думает о смерти, нет, я не думаю о ней, я просто не знаю как мне жить!!!так вот.про подружку, она меня не особо поняла.сказал.что у нее такого не бывает. А у меня постоянно такое,день я думаю так,на другой день по-другому.Тоя иду по улице и чувствую себя счастливой,то иду и не понимаю зачем???Я думала даже как-то уйти в монастырь,но поняла,что это не мое,я там не смогу.Вроде хочется выйти замуж, а потом думаю зачем и за кого,чтобы жить как многие сейчас живут, первый год вроде любовь,а потом привычка,скандалы и так далее. Так не хочется. Я хочу чтобы в первую очередь у меня с мужем была духовная связь,не знаю как выразить все.что я думаю, хочется поехать к прозорливому.который сам увидит ,что у меня на душе и посоветует ,что мне делать, но есть ли такие батюшки??И где найти такого мужа. Я сама по себе ,как я считаю, человек не презимленный. есть люди более земные,даже те.которые и верт в Бога, но как-то у них все просто, еда-это еда,одежда-это одежда, стол-это стол, они мало думают,переживают,живут как бы просто . А есть другие люди. Вот как например, взять человека ,кторый работает на заводе за станком, а есть люди творческие, писатели,поэты,художники. Понимаете ,в чем разница??? Так же и я. Может это романтика и мешает мне жить, что мне хочется чего-то такого.чего просто нет???Мне очень хочется быть хорошим человеком, помогать бедным и больным людям, ходить чаще в церковь,молиться с большей любовью, но то всетак сложно с моими постоянными душевными терзаниями.Я бы вообще хотела бы уехать куда-нибудь далеко,на необитаемый остров, подальше от этого мира роботов,машин ,чтбы жить тихо и мирно, взять туда с собой самых близкх людей, и жить там до конца этой жизни. Мне здесь многое кажется чужим!!!Не знаю,понимает ли меня хоть кто-нибудь, я бы еще говорила и говорила!!!Может кто-нибудь знает,как мне можно самой себе ,наверное,впервую очередь помочь???

[Ксения]

Ника, когда выйдете замуж, родите детишек, то будет ради кого жить и радоваться.
Очень много знаю людей, которых одолевало чуть не отчаяние, но потом начинали молиться и обретали милостью Божией семью. И нам с мужем Господь даровал друг друга, именно с той духовной связью, которая не провоцирует ни скандалов, ни непонимания. (Конечно, провокаций со стороны врага рода человеческого предостаточно, но Божией милостью преодолеваемы).
Только Господь ведает, что нам нужно, кого нам дать в утешение.
Нужно постараться довериться Ему. Точнее, стараться учиться доверять.
А состояние Ваше - одиночество. Нет поддержки, понимания... С обретением вами семьи все уладится и все изменится!

Это не просто слова в утешение, это пройдено опытным (таким же мятежным трудом) путем. Все это практика.
Все уладится, молитесь, чтобы Господь дал утешителя земного, и коли угодно Создавшему нас будет дать вам семью, то дай Вам Бог идти рука об руку по земному пути к Небесному Отечеству.

[*Света*]

Ника, знаете, у меня тоже такое было одно время. Мне тоже казалось, что смысла в жизни нет, что все люди, которые меня окружают, - чужие, они когда-нибудь уйдут из моей жизни. Мы пойдем разными путями... Что никому, по большому счету, я не нужна. Слава Богу, этот период прошел для меня без серьезных последствий.

С моей стороны я посоветвала бы Вам повнимательнее приглядеться к своей семье: к родителям, более старшим родственникам. Вы говорите, что у Вас порывами появляется желание помогать другим людям (угнетенным, малоимущим и т.д.), а Вы попробуйте почаще помогать своей собственной семье. Наверняка Ваша мама не все успевает по дому, а иногда кроме какой-то действенной помощи, ей просто хочется услышать от Вас ласковое слово. А когда Вы просыпаетесь, поменьше думайте о себе и побольше о своих домочадцах, о людях, которые Вас окружают. С любовью принимайте каждый учебный/рабочий день. С любовью идите в церковь, ведь добрее и благостнее атмосферы, чем там, Вы вряд ли где-нибудь найдете (демаю, Вы и сами это лучше меня знаете). Тогда, я уверена, у Вас пройдет эта хандра

[Муся]

Nika
Счастье часто не то, что мы считаем счастьем. Мы думаем, мыслим, верим в лудшее и даже худшее, и главное - мы способны "почувствовать" это. Когда плохо и хорошо можно поплакать, помечтать... Все люди тат делают, в независимости от пола, возраста, расы, познаний, веры и тд. Может я Вас неправильно поняла, скорее всего именно так)! Но Вы романтик и это видно, я тоже). Поэтому хочу выговориться: Помоему Вы слишком многое прячите от чужих глаз, быть может боитесь быть не только не понятой, но и то, что другие "жестокие сердца" посмеются над вами..? Я могу быть чистой перед Богом лишь потому, что от него я не утаю ничего, даже если захочу, и Он меня поймёт. И будет в праве рассудить! Так хочется погулять по морю, по его пескрайним берегам поздним вечером, и сказать: за один такой вечер - можно отдать зелую жизнь и не пожалеть об этом!!!
Жизнь - дорога на все четыре стороны, ошибиться легко, НО какой бы путь мы не выбрали - он обязательно правельный! Спаси и сохрани вас Господи!

[Nika]

Спасибо ,что обратили внимание на мое сообщение.Я очень благодарна вашим советам.Все ,кто высказывался, в чем-то правы(я имею ввиду в понимании моей ситуации). Возможно,когда Бог пошелт мне мужа моя душа успокоится и все станет на свои места. Возможно это от одиночества,хотя ,как мне кажется,дело не в нем.Может просто у меня такой период.который есть у многих. Все дело в том,что я сама себя не знаю!Боюсь того,что это никогда не пройдет,даже если у меня будет муж,дети и вроде бы иделаьная семья.Может быть это особенности психики. Хотя я не сильно этому доверяю, потому что знаю,что все ,что происходит в нашей жизни-это от Бога, а не строение психики. Муся парва, моя душа очень романтичная. Мои мечты просто неосуществимые!!!Может и поэтому я и страдаю,что хочу того,чего просто быть не может и из-за несоответствия желаемого и имеемого возникауют какие-то проблемы. Моя главная мечта-это жить на острове,далеко-далеко от цивилизации среди растений,животных, цветов,океана,солнца,дождя,неба,хочется чего-то нереального.Во мне как бы живут два человека,один земной, а другой неземной.У меня есть и обычные земные желание , но когда они осуществляются я понимаю,что все это бессмысленно,что мне это ничего не дает ,кроме минутного удовольствия,которое я тоже считаю бессмысленным.Потом опять возникают какие-то земные желания ,мне хочется их удовлетворить ,но в то же время я понимаю,что это все ненужное.Как замкнутый круг.Мне очень хочется стать таким человеком, каким мне хочется быть.Но переломать себя очень сложно.Кажется ,что легко!Хочешь-становись.Но это не так.Это очень сложно.А во-вторых я просто боюсь,что меня не поймут, что мне так будет трудно жить.Понимаете,чтобы лечить болезнь нужно знать диагноз!!Вот этого я и хочу,чтобы кто-нибудь подсказал,что со мной. Может так и должно быть, а может это какае-то болезнь.Если знать ,что это,то можно будет что-то предпринять.