это уныние ??если да,то как с ним бороться ⇐ Спросите у батюшки

[Nika]

сил больше нет,да и надежды практически тоже больше нету, а вера ,такое ощущение,что не помогает. Я думала ,почему же так все произошло со мной,в чем причина, что я сделала не так...есть у меня несколько вариантов,я попыталась кое-что изменить,но пока, видимо, не очень получается. Началось это примерно пол года назад,а может чуть больше.Сейчас мне 21, лет в 16 у меня начался период когда мне хотелось гулять,гулять и гулять. Наделала много чего о чем сейчас искренне жалею.Я вела дневник и мама,поначалу я думала,что не прощу ее,но теперь понимаю,что ей просто уже ничего не оставалось делать, вообщем мама прочитала один отрывок из него, где было описано самое ужасное,что я сделала за свою жизнь. После этого мне запретили гулять,посадили,можно так сказать,под домашний орест. Честно сказать,я думала,что для меня наступил конец света, меня просто тянуло всю на улицу,я не могла сидеть дома.Помню то состояние ,это было ужасно. Потом как-то все по-тихонько начало забываться и все стало нормально. Жизнь стала прежней, конечно такого я уже не делала,чему очень сейчас рада. Продолжала встречаться с друзьями, ходила гулять, но так голову мне уже не сносило,образно говоря. Пролетела школьная жизнь. Я поступила в университет,где сейчас и учусь. Во мне говорила моя гордость. Хотелось быть красивой, хорошо одеваться, встречаться с красивыми мальчиками. Часто с подружками ходили в город ,хотелось чтобы на меня обращали внимания. В церковь хожу ,можно сказать с детства, лет с 6 ,наверное. раньше наша семья была неверующей, потом пришла мама и нас (детей) привела,потом и бабушка. Папе все равно, не знаю, верит он вообще хоть чуть-чуть или нет. То есть с малых лет я знала про Бога,ходила в церковь, причащалась,исповедовалась.Но ведь то был такой возраст ,так хотелось на дискотеки, встречаться с мальчиками, друзьями,веселиться, смеяться, бурных эмоций.Со временем этот пыл начал утихать . Последнее время ,вот эти пол года про которые я писала, я начала меняться, чему с одной стороны очень рада,но с другой стороны меня это настораживает, потому что я незнаю, от Бога ли это???Или это нечистый такую ловушку мне поставил,а я взяла и попалась.Вообщем я начала понимать, насколько наш мир грязен,насколько грязной была моя жизнь,я оглядываюсь назад, и аж не верится,что я была такой,что я так себя вела. Я решила для себя,что все,больше никаких дискотек, никаких безумств, никаких встречаний то с одним,то с другим.И как-то само собой все эти желания греховные начали отпадать.Но ,появилась другая проблема,не знаю с чем это связано.Раньше меня моя внешность в принципе устраивала,а сейчас я не могу смотреть на себя в зеркало, я считаю себя не красивой,хуже всех.Хотя раньше я думала,что я самая красивая. Может этот связано с тем, что я постоянно с кем-то встречалась,мне делали комплименты, а сейчас сижу дома,никуда не хожу и поэтому так кажется.Все чаще у меня начало доходить это до истерик,я смотрю на себя и вижу что-то некрасивое. Я подхожу к иконе,прошу Бога помочь, сделать так, чтобы я себя устраивала себя внешне. Но такое ощущение,что Он меня не слышит. Как будто между Им и мной стена и Он меня не слышит,а когда я прошу Его о другом чем-то такого ощущения нет.Еще я начала замечать в себе апатию,отчаяние ,все кажется бессмысленным и пустым. Иногда даже хочется скорее умереть,чтобы не жить в этом пустом и бессмысленном мире. Понимаете,я отказалась практически от всего ,что любила раньше. У меня раньше была такая страсть как красивая одежда,причем мне хотелось все новой и новой,хотела себе телефон самый лучший,паня красивого, вкусной еды всегда. Ночью лягу спать и начну строить себе воздушные замки в мыслях.О чем только не мечтала. Сейчас же я ничего этого не хочу так как раньше. Вкусная еда у меня уже не вызывает такой радости как раньше, красивые парни меня вообще не интересуют,они мне все кажутся пустыми,ходить по магазинам для меня теперь это вообще каторга, мобильный телефон..а смысл какой,ну будет у меня красивый и новый и что,моя жизнь от этого станет лучше??Я смотрю на вещи и вижу их всех бессмысленными и пустыми, мне просто жить не хочется ,я не вижу смысла. И причем это все периодами.Иногда у меня как будто есть силы дальше жить,меня даже иногда начинает что-то интересовать.а наследующий день опять глубокое отчаяние, мой дом мне кажется чужим,мои родители и родные чужими людьми кажутся, я себя ощущаю как не в своей тарелке,мне хочется сбежать на какой-нибудь остров и жить там,пока не придет час умирать.Ко всему этому еще и мучения связанные с моей неуверенностью, я думаю,чтоя не красивая,я не хочу выходить на улицу, мне кажется.что все сразу смотрят на меня и так же думают.Раньше я очень хотела выйти замуж,чтобы у меня был муж, дети.Сейчас я этого тоже хочу,но не всегда,лишь тогда когда мне становится лучше. А в те моменты когда мне все кажется бессмысленным ,то и это тоже таким кажется. Я просто хочу стать нормальным человеком,просто жить,хочу чтобы у меня была семья, хороший муж,дети,дом, хочу ходить в церковь,молиться, делать хорошие дела ,хочу жить православной жизнью. Но у меня не получается. Это уныние, печаль все светлые желания перебарывает. ВО-первых я поняла. что мне нужно избавиться от осуждения.Потому что все ,что я осуждаю,яро ненавижу я начинаю через время замечать в себе, я попросила у Бога прощения и мне кажется.что Бог меня услышал,но Он же не может освободить меня от этого только за одну молитву,надо ,наверное постоянно просить прощения и исправляться. Но когда я у Бога прошу помощи,что бы Он помог мне избавиться от этого состояния и духовного и от этой физической неуверенности Он меня как будто не слышит,не понимаю почему так,почему Он меня не слышит. Раньше я любила слушать музыку,теперь мне это противно,эти песни неизвестно очем, о грязном и мерзком. Я не хожу по дискотекам, больше не мечтаю ни очем, не хожу гулять,только со своей подружкой,которая тоже верующий человек и с мамой и ее подругами. Мама вижу очень переживает из-за этого,что я сижу дома и никуда не хочу. А я не хочу и не могу. Не хочу потому что мне кажется это бессмысленным и не могу,потому что думаю ,что не красивая и неуверенная в себе.Я уже решила ,что замуж не выйду,потому что не хочу мучать человека,который будет рядом со мной,потому что ,если Бог мне не поможет и не исправит мою ситуацию, если мои ,так называемые, приступы уныния и безразличия не пройдут ,то человек который будет со мной тоже будет терпеть от меня много мучений. И я тоже уже больше не могу, мне уже порой всерьез хочется умереть,бывает страшные мысли в голову приходят, я просто устала.мне надоело, эти мучения просто невыносимы.когда ты просто как будто зависаешь и не можешь пошевелиться ,не можешь уже ничего сделать. Моя единственная и последняя помощь -это Бог.И кроме как от Него я не хочу никакой другой помощи.Я хочу чтобы именно Он мне помог.я Его очень люблю,но иногда меня просто одолевает глубокая обида на Него,потому что мне кажется,что он мне не помогает и не слышит.Потому что каждый раз, мне то хуже ,то лучше,то хуже,то лучше. Это как жить на каких-то горках,то вниз,то вверх,как будто меня раздирает что-то в разные стороны, я устала от этих терзаний,это просто невыносимо,я так хочу жить нормально, я ведь ничего плохого не хочу. Я хочу семью,хочу ходить в церковь,молиться Богу, благодарить ЕГо, просить, любить Его, любить всех людей,во мне есть это желание. Есть люди которые хотят чего-то другого.А я хочу хорошего,почему тогда Бог мне не дает этого. Что мне делать уже просто не знаю,но знаю,что я больше так не могу, у меня больше нету сил...Помогите мне,пожалуйста.Я больше не могу это терпеть!!! Говорят,что Бог никому не дает терпеть больше его сил,но мне кажется,что у меня больше нет сил. Я понимаю.что единственное мое спасение -это Бог. Но я уже не могу на него надеяться, потому что я просила Его помочь. и все равно все продолжается дальше. Я так запуталась, что не знаю уже ,что и думать.А вдруг Он мне помогает,а я такая слепая,что ничего не вижу. Я вот еще ,что думаю,может это все бес, во-первых сегодняшнюю молодежь легче всего погубить блудом, в чем большинство сейчас и погрязло, меня он этим,надеюсь, взять не может,потому что мне все это противно,мерзко.А уныние ведь большой грех.вот он и одолевает меня им и мучает.Но почему тогда Бог не заступается за меня или может заступается. да я этого не вижу???Я просто уже не знаю,не то что делать,а что уже и думать, я столько всего передумала, мне нужна помочь,я не могу больше это переносить.Я хочу жить,нормально жить ,потому что иначе я не знаю, мне кажется,что я тогда сума сойду...

[ВалентинаВ]

Мне 32, за плечами столько всего, но я испытываю тоже самое...уныние. Правда мне легче у меня есть сын, а это огромный стимул. Сама не знаю с чего начать, ведь столько преград возникает, когда начинаешь искать силы для борьбы с унынием. Чтобы ощущать себя красивой нужно, что-то делать. Я думаю немаловажно заняться каким то делом за которое будешь себя уважать, это может быть йога (это совсем не сложно), я занимаюся конным спортом (общение с такими большими животными энергетически лечит), можно попробовать плавание, а также активный финтес (очень бодрит). ВООБЩЕ НЕОБХОДИМО МНОГО ДВИЖЕНИЯ! Стоит влиться в струю пересилить себя, сразу появиться новый круг интересов и общения. Следующим этап, для уверенности нужно что-то делать для своей красоты (маникюр, педикюр, маски), чтобы чувствовать себя уверенной, чистой и опрятной. В конце концов пусть загар и вреден, но почему бы и нет, если кожа позволяет. Дальше необходимо взглянуть на себя со стороны как стилист и модельер, мол пришла за помощью сама к себе, посмотри какой стиль подобрать , необязательно менять гардероб, можно поработать с тем что есть, дабавив новые штрихи, если нет смазливости можно взять стильностью! И самое главное проявлять интерес к другим людям, к парням не как к мужчинам, а просто как к личностям, а главное, чтобы с ним интересно было поговорить, и жизнь у него была интересная, активная, попробовать увидеть в нем друга, а не искать в нем мужчину, просто начать уважительно относиться к чужому человеку, каков он бы ни был на первый взгляд. В любом случае бездействие подобно смерти! По поводу семьи, то не стоит об этом думать, сейчас пора чего то начинать из себя представлять, умным, интересным людям никогда не понравиться вялый человек без интересов, мало саморазвивающийся, учи языки, активно отдыхай! Не упускай свое время. Когда возникает семья появляется много ответственности, забываешь о себе. Это не правильно! Пока есть время нужно учиться познавать мир! Рукоделие, да любой труд облагораживает, займись, то чем всегда хотела, нарисуй картину, сделай ремонт в комнате, устройся на работу, пусть самую обыкновенную. Многие проблеммы от лени. Запомни, если ты сама себе неинтересны, то и никому. Удачи!

[Vasiliy.from.murom]

По поводу осуждения в свое время получил статью, которая помогла победить его. Если получится - вложу в ответ. Нет - пиши на емейл - вышлю. Многим помогло - думаю и тебе поможет.

Насчет уныния. Когда чувствуешь себя нужным другому - уныния нет.

В свое время Иващенко и Васильев пели:
"Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе!"

Более конкретно на вопрос об унынии, о поиске семейного счастья и прочее - смогу написать в ответ на короткие конкретные вопросы (имею некоторый опыт) - по ходу чтения Вашего рассказа возникло много мыслей, но писать все... Долго, а зачастую и не нужно вопрошающему.

[Nika]

Спасибо вам большое за поддержку!!!
Вам Валентина-очень ценные советы !И Слава Богу я и сама начала это понимать!Вернее не сама ,А Бог помог это понять!Что начать нужно в первую очередь с себя,со своей личности,стать самой в первую очередь для себя самой интересной,значимой,что-то умеющей,тогда я начну себя ценить и уважать,а потом и другие станут также относиться ко мне!
И вам Василий спасибо!Очень бы хотела прочитать статью про осуждение,если можно!!Хочется от него избавиться раз и желательно навсегда!

Прошло время с того момента как я написала свое сообщение!Хочется много чего сказать,мысли в голове вертятся ,а вот написать не могу.В общем напишу как смогу!
Во-первых из любой ситуации есть выход!А иногда бывает так,что выход -это тот же самый и вход,то есть как вошел в эту ситуацию,через те же "двери" из нее нужно и выходить!
Я писала,что мои родные,мой дом кажутся мне чужими,как будто я не в своей тарелки!Это было ужасно мучительно!Вот просто представьте себе ,что просыпаетесь и оказываетесь вместе с чужими людьми и это ваша семья,но вы не можете ее принять,потому что дом,родители, близкие,друзья,город-все для вас чужое!Ни кому не пожелаю такого испытать! Бог призывает нас просить и Он нам все даст,то же самое в отношении наших желаний!Если захотеть чего-то,то Бог поможет в добрых намерениях!Я очень хотела разобраться в этой ситуации,понять,в чем же дело.почему у меня возникают такие чувства!!! Бог мне послал ответ,я попросила прощения и все прошло! В чем заключалось это! Главным чего мне хотелось-это избавиться от осуждения!!!Наверное с этого желания все и началось!! И главное устранить не признаки болезни,а саму болезнь! И про признакам судят о том,чем человек болен!Так вот,я поняла,а вернее Бог помог,все Он,без Него я бы сама ничего не поняла! Я захотела избавиться от осуждения ,полностью, с корнем его вырвать! Видимо для меня было не достаточно просто стать перед Богом и сказать "прости меня Боже за все мое осуждение"!В этом случае я бы ни поняла своей вины, не поняла бы того,в чем именно я виновата и ,что больше делать нельзя! Как так это сказать, все ,что я осуждала в людях, с тех пор как я приняла твердое решение избавиться от осуждения я начала замечать в себе! НО я еще не понимала, что это именно по этой причине, хотя сейчас это кажется настолько очевидным, что я не понимаю, как я не могла раньше этого понять! Я осуждала людей, что они не такие как я ,что вот мол моя семья живет так как надо жить, а другие как-то не так, что они мне казались все чужими, я не хотела с ними сталкиваться, так как считала их ,тяжело передать свои чувства, описать все это словами, считала их другими ,вот типо я особенная ,такая какой и должны быть все, а они не такие, якобы им нравятся неправильные вещи,дома их мне казалось, что обустроены как-то не так, как мне нравится, отношения в семье тоже какие-то не такие,в общем я думала "как они так живут, все это так чуждо мне, я бы не смогла так жить".И я начала себя чувствовать так как относилась к людям!!То есть необходимо было пережить это, чтобы понять свой грех ,а не просто сказать» прости». Если так здесь мучалась, не возможно тогда представить какие бы муки надо было бы переносить на том свете из-за этого!!! И Слава Богу это прошло! Теперь надо дальше бороться и я очень надеюсь, что скоро окончательно избавлюсь и от этого греха, по крайней мера от самой тяжелой его формы, потом потихоньку и совсем, очень хотелось бы!

[виктори]

здравствуйте! Что такое уныние знаю сама! После смерти родителей живу в дипрессии и страхе за себя, за мужа, за ребенка хотя он уже взрозлый. Как разорвать печель, фобию я тоже не знаю! Проходила медикаментозное лечение помогает на время. Но возвращается обратно. Жить с этим стало совсем худо! Помогите! я совсем устала это выматывает, выбивает из колеи! С уважением ко Всем Вика. Киев

[Nika]

уныние,как сказал Иоанн Златоуст ,есть тяжкое мучение души,неизреченная мука и наказание более горькое,чем всякое наказание и мучение!Я сама мучилась из-за него и,наверное, до сих еще не избавилась от него!Но уже не так,что жить не хотелось и казалось все бессмысленным,как раньше. Я просто себе сказала,что раз Бог дал мне дал эту жизнь,раз я живу,значит я должна жить ,а не унывать и думать ,зачем жить и скорее бы умереть,потому что мне тут неинтересно. Теперь я унываю по другому поводу,что Бог меня ,как мне кажется, не слышит в одной моей просьбе. Я прошу его уже об этом достаточно долго, сама в принципе просьба не телефон какой-то или новые туфли,нет, просьба касается меня самой, может поэтому это занимает какое-то время. Если честно, у меня уже практически нет никаких сил, и надежды иногда тоже нет и из-за этого я впадаю в уныние ,как жить дальше,если Он мне не поможет...А иногда кажется,что все будет хорошо,появляется надежда, я думаю сейчас попрошу Его и Он даст,но видимо мне не хватает веры,потому что когда прошу все равно есть маленькое сомнение и ,наверное, из-за него ничего не получается!Но я верю,что Бог может ВСЕ!!!Я уже устала от этого, просто не знаю,что делать и как быть.Если смириться я не могу со своей проблемой и помощи у Бога попросить нормально не получается!!!Помогают книги духовные, недавно купила себе книгу "Утешение в уныние",помогает....Конечно,проблема моя от этого пока еще не решилась...Но в душе хоть как-то спокойнее становится...Я и сама сейчас думаю,что уныние -одно из самых страшных и тяжелых душевных состояний...